Вступая в брак, жених и невеста окрылены любовью, счастливы и полны надежд. Все гости на свадебном торжестве желают им вечной любви, взаимоуважения и взаимопонимания. Слушая эти напутствия, молодые супруги вряд ли задумываются о глубоком смысле этих пожеланий. У них есть уверенность, что все это у них уже есть и так будет всегда. Уверенность – это замечательно, но главное не впадать в иллюзию, что брак – это вечный двигатель, который запустили в загсе и он будет работать всю жизнь без подзарядки. Вступая в семейную жизнь с установкой, что их брак – это вечная и нерушимая святыня, которой ничто не угрожает, супруги расслабляются и перестают на этот свой брак работать.
В результате иллюзорности представлений о браке «несущие конструкции» семейных уз, лишенные должного ухода, дают трещину. «Двигателю» семейного счастья нужна подпитка энергией, в поддержание его надо вкладывать силы. Не только в области бытовых, экономических отношений, но в первую очередь в эмоциональную поддержку друг друга, а также в сексуально – любовную сферу этих отношений. Семья – это хрупкое образование, которому угрожают опасности не только извне, но в еще большей степени изнутри. Без должного ухода «Семейная конструкция» может потерпеть крах прежде всего, как «эмоциональное единство».
Если не прикладывать усилий к постройке «МЫ СЕМЬЯ», то подспудно растет неудовлетворенность браком. Возникает чувство, что тебя не понимают, не любят, не ценят, не поддерживают. Как следствие, возникает потребность добрать все это «на стороне». Это самый простой способ ухода от не устраивающей семейной действительности. Тогда то и находятся стабилизаторы отношений в виде: сверх увлеченности работой, компьютерными играми, виртуального общения в интернете.
Измена может быть одним из них. То есть она обычно является признаком дисгармонии в отношениях и свидетельствует о наличии различных противоречий и конфликтов между супругами. Часто на измену толкает поиск новых впечатлений. Мужчины ищут разнообразия сексуальных впечатлений и подтверждения своей мужской привлекательности. Женщины же обычно стремятся получать удовлетворение от атмосферы ухаживания, внимания и заботы, которую вокруг нее создают, а также подтверждения своей женской привлекательности. То есть за изменой обычно скрывается неудовлетворенность потребностей: физических и эмоциональных (в близости, уважении, принятии). Обычно партнер идет «налево», если в браке нет искренности, заботы друг о друге, то есть в доме не та атмосфера, которую страшно нарушить.
Если факт измены выплывает наружу, то факт семейного неблагополучия игнорировать уже не возможно. Какое влияние измена оказывает на супружеские отношения в значительной мере определяется тем, на какой стадии развития брака она произошла, так как ее совпадение с нормативным семейным кризисом усугубляет его,
(см. « Кризисысемейных отношений или кризисы по-семейному»
). Если в семье случилась измена, то это следствие поведения этой семьи в целом, да и трагедия всей семьи в целом, а ни кого–то одного.
Измена супружеской верности – это не только сексуальный акт, это, прежде всего, нарушение договоренностей, взятых на себя обязательств. Ведь изменивший партнер утрачивает кредит доверия, с этой секунды на него нельзя полагаться. По этому поводу у пострадавшей стороны возникает вначале шок, затем буря эмоций: ощущение катастрофы, паника, пронизывающая боль от унижения и нанесенного оскорбления. Через какое-то время эти чувства все же улягутся и не будут так остры. Постепенно возвратится способность к анализу ситуации. И тогда вероятно появится возможность понимания, что сама измена не является причиной разрушения отношений. И что она, всего лишь - проявление того разлада, который уже был в паре.
Вызванные супружеской неверностью обида и потеря доверия – вещи серьезные и опасные. Но пострадавшей стороне важно найти в себе силы и конструктивно искать пути выхода из создавшейся ситуации.
Целесообразнее всего попытаться:
- Принять факт измены (не значит покорно смириться и делать вид, что ничего не произошло), а признать, что это уже случилось и каким – то образом повлияет на дальнейшую жизнь ( не факт, что наихудшим).
- Дать себе время и возможность отгоревать потерю своих иллюзий, утрату прежнего доверия. Боль от потери – не просто естественное состояние, но даже в чем–то полезное. На это необходимо определенное время, чтобы побыть несчастным. Отгоревать по потере, полностью глубоко погрузиться и отдаться горю. Кто разрешает себе до предела исчерпать эмоции, тот способен быстрее большинства справиться с потерей. Не отгоревав сполна, не возможно полностью выпустить «из рук» прежнее. Надо искать способы как справляться. Иначе все потеряете, а прежде всего себя. Человек не может двигаться вперед, не отказавшись от чего-то позади.
- Успокоиться и расставить для себя приоритеты. Значимость данного партнера и желание продолжать с ним отношения. Наличие чувств к нему. Морально – этические и финансовые потери при разрыве или сохранении отношений.
- Обсуждая с партнером, принимать совместные решения, о том как жить дальше. Оставаться вместе, но по-другому строить отношения, либо расстаться. Такие решения нельзя принимать сгоряча и в одиночку.
Опаснее всего в такой ситуации:
- Застрять в эмоциях, вжиться в роль жертвы и из этой позиции принимать решения сохранять семью или развестись.
Конечно, сторона, которой изменили, чувствует себя неважно. Но самая большая ошибка в такой ситуации направить тревогу, обиду по ложному следу. То есть начать мстить (явно или скрыто) обидчику - это попытки предстать жертвой его вероломства. Роль жертвы весьма опасна и разрушительна, прежде, всего для нее самой. Если супруги при этом как–то переживут измену и продолжат жить дальше, то постоянные напоминания «виновнику» измены о прежних грехах способны отравить семейную жизнь обоим.
Если партнеры, находясь в эмоционально-заряженном состоянии, примут решение о расставании, то боль, обида и злость будут разъедать « жертву измены» изнутри, и препятствовать построению в дальнейшем удачных отношений с другими партнерами.
Слово «измена» является однокоренным словом «перемена» или «изменение». Поэтому на все можно посмотреть по-другому – пришло время изменить свой взгляд на себя самого, на человека который рядом (если брак устоял под этим ударом), избавиться от иллюзий, оставить в прошлом привычные способы взаимоотношений с партнером. Если же измена стала катализатором разрыва, исчерпавших себя семейных отношений, и произошел развод, значит, пришло время перейти на новый жизненный этап более сильным и мудрым. Чтобы в дальнейших отношениях не повторять досадных ошибок прошлого.
Выбор за вами, по какому пути решения этой проблемы пойти!
В заключении хочу добавить, что думать об измене надо не когда она уже случилась, а заранее. И так строить свои отношения с партнером, чтобы вероятность этой катастрофы свести к минимуму. Для этого лучше перед заключением брака обсудить с партнером, как вы оба готовы создавать атмосферу взаимности и каково отношение будущего партнера к изменам вообще. (
см.статью «... и не только про любовь»
).
Игнатьева Светлана
,
семейный психолог.