Игнатьева Светлана Евгеньевна

Зам. Директора центра «Психолог и Я», семейный психолог.

Образование

Дополнительной Образование

Опыт работы

Статьи

Брачные танцы с конфликтами или корни "бракованности" брака

"Хорошее дело браком не назовут"- говорят в народе.

Свадьбой еще не начиналась ни одна прекрасная сказка, скорей всего потому, что после заключения брака, Принцесса превращается опять в Золушку, а Принц в Сварливого короля. Да-а, рисуется весьма мрачная картина.

Так, что же, брак - это окончание любви? Должны ли мы смириться с этим, как с неизбежностью?

На первый взгляд - опустошенность брака происходит из-за многолетнего однообразия жизни одного человек с другим. Рождается скука и делает отношения тоскливыми. Если человека пожизненно нанимают на работу, то он особенно не станет прилагать к работе особого старания. Если это сравнить с браком, то пожизненное право на поддержку, дружбу, верность, сексуальное взаимодействие налагают на человека тяжелое бремя. Ведь наша нелюбовь напрягаться (как внешне, так и внутренне) относится к всеобщим человеческим несовершенствам! Все ли дело в лени- матушке?

Или все-таки, дело в личных причинах внутри каждого из нас, где борются силы, разные по содержанию и по направлению? А внешние проявления - это лишь отражение внутренних конфликтов?

При более глубоком взгляде запустение брака является результатом скрытых разрушительных сил, которые в начале подтачивают его основы, а уже потом наступают: разочарование, недоверие, враждебность и ненависть.

С чего же обычно начинается враждебность супругов друг к другу?

Даже абсолютно объективно оценивающий и принимающий несовершенства окружающего мира человек, знает одно исключение из правил - он сам. Свои несовершенства увидеть гораздо труднее, чем недостатки партнера. А они - любые даже незначительные несовершенства, будьте уверены, проявятся за время долгой и тесной совместной жизни. Сначала это вызовет лишь холодный комочек недовольства, но со временем, он может вырасти в снежную лавину враждебности.

Один из таких комочков может заключаться в том, что какие-то качества партнера, отвечающие нашим ожиданиям, принимаются в нем, а остальные черты личности не учитываются (со временем именно они и воспринимаются, как несовершенства). В дальнейшем это скажется на взаимоотношениях. Наступит разочарование. Например, женщина, мечтая о надежном и сильном мужчине, выходит замуж за человека доминантного, не романтичного, жесткого. Видя в нем лишь умение принимать решения, брать ответственность на себя. По прошествии времени все качества, которые она оставила в тени, как не значимые, начнут ее раздражать и она разочаруется в своем партнере.

Разочарование- это лишь источник зарождающейся нелюбви. Из-за разочарования внутри нас будет нарастать глухое раздражение против человека. Это раздражение, помимо нашей воли, все равно прорвется наружу, и будет влиять на наше поведение, как бы мы ни старались не думать о ней. Партнер обязательно почувствует, что отношение к нему стало более критичным, небрежным и нетерпимым. Напряжение в отношениях будет нарастать, а это приведет к ответному недовольству и агрессии. " Парный танец" конфликтного взаимодействия будет похож на "танец с саблями".

Или еще пример. Женщина по любви выходит замуж. Она, воспитанная в традиционной патриархальной семье, придерживается современных взглядов на женскую независимость (история семьи ли тому виной или … средства массовой информации). Для нее одинаково ценны и независимость и семья. Скрытый внутренний конфликт даст о себе знать…

Со временем, она с тайной горечью будет реагировать на то, что муж требует все больше внимания и заботы, вместо того, чтобы ценить ее успехи в самореализации. Он же, чувствуя подавленное ею недовольство, будет реагировать на них скрытой тревогой и страхом потери отношений. Эта тревога заставит его инстинктивно усиливать свои требования к ней. Жена ответит повышенной раздражительностью и станет обороняться. И такой "танец" замкнутого взаимодействия будет продолжаться пока, наконец, котел ни взорвется и ни произойдет конфликт. Причем повод конфликта может быть абсолютно пустяковым!

Изначально существуют такие "капканы"- противоречивых внутренних желаний и требований друг к другу, попадая в которые любовь может превратиться в ненависть. Как же эти капканы обезвредить?

Прислушивайтесь к себе и отлавливайте эти "холодные комочки недовольства" и разочарования в начале их зарождения. Откажитесь от категоричных требований (внутренних и внешних) к партнеру. Пытайтесь почаще ставить себя на место партнера. Делитесь друг с другом всем тем, что вас беспокоит и расстраивает.

Ведь попав в "снежную лавину враждебности", все это сделать будет практически невозможно!

Влюбленность мы получаем в подарок, а хороший брак надо строить шаг за шагом, работая над собой и над отношениями. Только тогда мы в браке будем жить долго и счастливо…как в сказке…или даже лучше!


Игнатьева Светлана - семейный психолог