"Люди встречаются, люди влюбляются, женятся..." для того, чтобы быть счастливыми и любимыми.
Желание создать счастливую семью часто наталкивается на различия темпераментов партнеров, стилей воспитания и взаимоотношения в родительских семьях, несовпадения взглядов на одни и те же события. Никто не вступает в отношения с "чистого листа", каждый имеет за плечами свой жизненный опыт, и у каждого есть свои больные места. Когда же партнер случайно попадает в эти места, другой испытывает боль. В результате этого может появиться раздражение, агрессия, ссоры, приводящие к конфликтам и отчуждению.
Практически любое выяснение отношений, любая ссора в семье, проходит в состоянии крайней эмоциональной напряженности. Кто громче и сильнее, кажется, тот и прав. И это те люди, которые когда-то так удачно встретились, влюбились и поженились теперь пытаются друг до друга донести свои мысли, желания, потребности, перекрикивая друг друга. Часто переходя на личности, оскорбляя и унижая ближнего своего.
Начинается с того, что каждый глядит на происходящее "со своей колокольни", далее начинается "перетягивание одеяла на себя", в заключении "лес рубят, щепки летят", кто не успеет увернуться, того "крупной щепкой" может и травмировать больно, иногда очень-очень. Эмоции выплеснуты... Иногда этого достаточно для освежения чувств( ведь "милые бранятся- только тешатся", а мириться зато потом, так приятно!), ссора закончена, конфликт урегулирован. Но это возможно лишь если разногласия партнеров не накопились в большую кучу, и не перешли в хронический непримиримый конфликт.
Очень часто в итоге "разборки" остается горький осадок. Ведь проблема не решена... каждый остался при своем мнении...отношения испорчены еще больше... Разве к этому мы стремились, начиная разговор? Конфликтная ситуация налицо.
Обычно семейный конфликт- это прежде всего столкновение мнений и позиций людей, а также неумение(или нежелание) понять и принять точку зрения другого члена семьи, и считаться с его чувствами и мыслями. Обычно люди обращаются за помощью к семейному психологу, когда неконструктивные способы разрешения накопившихся разногласий, заводят отношения в тупик, или происходят события, явившиеся следствиями этого.
Опираясь на свой опыт практической работы, я перечислю наиболее часто встречающиеся причины разногласий, приводящие к ссорам и конфликтам в семье:
- неспособность договориться по бытовым вопросам;
- желание подчинить и переделать партнера;
- различия представлений об укладе семьи;
- отношение к родственникам или друзьям, вмешательство родителей;
- отношение к деньгам;
- измены, ревность, обман и т. д.
Всегда проще предотвратить катастрофу, чем разгребать ее последствия. Как же избежать разрушительного конфликта? Если в вашей семье возникли разногласия и пришло время их прояснить, то вот несколько нехитрых способов, которые полезно взять на вооружение:
-проблемы полезно обсуждать "на холодную голову". (Если разговор идет в эмоциях, на повышенных тонах , даже если ваши претензии абсолютно справедливы, ваш собеседник их не услышит, он отреагирует на ваш агрессивный тон и начнет защищаться, нападая в ответ... Скандал!).
- учитывайте настроение и состояние того, кому вы хотите высказать претензии. (Муж или ребенок пришел домой усталый, нервный, расстроенный. А у вас накопилось больше десятка претензий и проблем. Это не время для упреков, иначе... Скандал!
Найдите способ высказывания претензий так, чтобы не оскорбить собеседника (" Не ты- такой-сякой", а "когда ты так делаешь...поступаешь... говоришь... мне становится больно... неприятно или обидно, то есть о своих чувствах по поводу этого поступка").
- не расширяйте зону конфликта. (Выражая недовольство по поводу, например, невымытой мужем посуды, избегайте введения в конфликт "дополнительных персонажей", которые не относятся в прямую к этой ситуации, например- свекровь, говоря: "твоя мамочка тебя воспитала белоручкой, но тут тебе не там...".)
- избегайте глобальных обобщений. (Например: "ты всегда всем не довольна" или " ты никогда меня не понимал").
Мы должны не забывать о том, что нельзя быть по настоящему счастливым в семье, если кто-то из наших близких рядом несчастлив. Думайте почаще о тех, кто рядом с вами и относитесь к ним так, как вы хотите, чтобы они относились к вам. Залогом нашего личного семейного счастья, является счастье нашего партнера, нашего ребенка, нашего родственника, заботясь о нем- конкретном, мы в конечном счете заботимся о себе, о своем счастье и благополучии. Эта нехитрая формула "здорового эгоизма"- залог нашего семейного счастья.
Игнатьева Светлана
- семейный психолог