... и не только про любовь!

Для того чтобы прыгнуть с парашютом, необходима предварительная тщательная наземная подготовка и инструктаж. Брак - это, в определенном смысле, тоже прыжок в неизвестность. Удастся ли совместная жизнь, или пара пополнит печальную статистику разводов? Каким будет брак - счастливым или нет? Во многом это зависит от степени готовности супругов к семейной жизни.
Представления о будущей семейной жизни есть у каждого, кто вступает в брак, но у большинства картина будущей жизни неконкретна и, главное, различна. То, насколько эта картина совпадает, в значительной степени определяет успешность брака, иначе он принесет массу разочарований.
Причины этих разочарований заключаются в неумении договориться о самом браке, его условиях, и прийти к соглашению, устраивающему обе стороны. Если в течение начального периода эти условия, правила и взаимные требования как-то определятся и согласие будет достигнуто, то, как правило, появляется шанс жить вместе долго и счастливо.
В каждой семье существуют правила жизни, гласные и негласные. На разных стадиях жизни семьи надо о правилах договариваться. Правила бывают культурно заданными - и тогда они разделяются многими семьями (например - женщина ведет домашнее хозяйство), а бывают уникальными для каждой отдельно взятой семьи (например: раздельный отдых супругов). Правила - это то, как семья решает отдыхать и вести свое домашнее хозяйство, как она будет тратить деньги и кто может это делать в семье, а кто нет; кто делает покупки, кто стирает, кто готовит. Словом - это распределение семейных ролей и функций, что вообще допускается, а что не позволено; что хорошо, а что плохо по мнению данной семьи.
Возможно, что обсуждение этих важных вопросов обнаружит различие во взглядах и заставит вас задуматься, как поступить - готовы ли вы договариваться в принципе?
Когда молодые люди начинают жить вместе, самое время договориться о том по каким правилам это будет происходить - это является первым кризисом семьи. Есть правила, которые можно выработать легко, а есть правила, которые выработать трудно. Почему? Потому что они плохо осознаются, и потому, что они привязаны к самооценке.
Правила, о которых разговаривать просто, - это внешние правила жизни. Например, кто из членов семьи зарабатывает деньги, кто выносит мусорное ведро. Если люди по своему опыту жизни в родительских семьях не очень отличаются, то им о таких внешних правилах договориться довольно просто.
Но в семейной жизни есть такие существенные вещи, по которым договориться труднее. Например, правила сексуального поведения, отношения к опозданиям, забывчивости, грубости, кто должен мириться первым, отношение к обману, предательству, изменам.
Опираясь на свой профессиональный опыт, могу перечислить наиболее часто встречающиеся разногласия по следующим вопросам:
Отношение к семье. Какие семейные традиции в семьях партнеров и ваше отношение к ним. Чем вы можете быть полезны друг другу в жизни? Постарайтесь честно сказать: семья для вас - это способ быть рядом, или супруг - это способ создать семью?
Работа. Для чего нужна работа: для того, чтобы содержать семью или для чего-то еще. Собираетесь ли вы когда-нибудь ее сменить? Как вы относитесь к тому, что супруг (а) будут чрезмерно заняты на работе? Если один из вас будет делать карьеру, обеспечит ли второй ему тыл, возьмет ли на себя бытовые проблемы?
Образование. Если один из вас решит продолжить образование, как второй к этому отнесется? Станете ли вы это делать в ущерб семье?
Здоровье. Расскажите друг другу все о своем здоровье, включая наследственные и перенесенные заболевания.
Финансы. На какие доходы вы можете рассчитывать? Должны ли деньги быть общими или каждый должен распоряжаться своими. Как планировать крупные покупки.
Квартира и вещи. Надо подробно обсудить, где, на каких условиях и какое время вы будете жить. Ваше отношение к вещам и порядку. Кто должен заниматься ремонтом и уборкой.
Жизнь в быту . Кто покупает продукты и кто готовит. Помогает ли второй, и как относиться к тому, что кто-то что-то сделал? Какие обязанности вы готовы взять на себя.
Что едим и как. Кулинарные пристрастия и диеты. Обедаем вместе или в разное время. Каким должен быть по составу и времени завтрак, обед, ужин.
Дети. Сколько бы вы хотели иметь детей, будете ли вы воспитывать их сами или доверите это бабушкам и дедушкам или няне? Как вы представляете себе роль каждого родителя в воспитании, что конкретно готовы взять на себя?
Родственники. Какие у вас с ними отношения? Насколько часто вы собираетесь с ними встречаться? Насколько важно для вас их мнение и круг вопросов, которые вы не можете решать без их участия? Будите ли вы обращаться к родителям за помощью в случае ссоры?
Друзья. Кто ваши друзья? Часто ли вы с ними общаетесь и какой характер контактов?(регулярный созвон или дружеские посиделки). Как часто и тесно вы планируете поддерживать дружеские связи после свадьбы? Имеет ли для вас значение, как к вашим друзьям относится супруг? Ваши действия, если кто-то из ваших друзей ему не понравится. Допускаете ли вы возможность дружбы между мужчиной и женщиной?
Свободное время и хобби. Вы увлекаетесь чем-то серьезно? Может ли ваше увлечение пойти во вред семье. Должен ли супруг разделять ваше хобби?
Внешний вид и уход за собой. Что для вас важно во внешности, а что не очень? Насколько дорого надо одеваться, где надо покупать одежду и как часто ее менять? Согласны ли вы прислушиваться к мнению друг друга по поводу стиля одежды, или считаете, что каждый вправе одеваться, как хочет? Чего вы терпеть не можете в одежде?
Духовные ценности. Расскажите друг другу о своем отношении к следующим вопросам: религия, политика, спорт, литература, компьютер, театр, телевидение, кино и т. д.
Верность и измены. Что для вас измена- сексуальная связь или духовная близость с другим? Или то и другое? Допустим ли легкий флирт в вашем присутствии или без, до какой степени? Ревнивы ли вы? Измена- это предательство или нечистоплотность, или легкомыслие или что-то еще? Могли бы вы расстаться из-за измены?
Секс. Что для вас секс? Как часто он вам необходим, можете ли вы вообще обсуждать эту тему? Какую литературу по сексологии вы читали? Испытываете ли вы стеснение или брезгливость, может, вам что-то неприятно? Сможете ли вы сказать об этом партнеру? Если вы решили не торопиться с рождением ребенка, какие меры предохранения вы предпочитаете? Как вы относитесь к нестандартным формам сексуальной близости, что вам кажется неприемлемым?
Свобода в семье и решение проблем. Может ли быть у супругов собственная, отдельная личная жизнь? Кто принимает решения: вместе, или кто-то один, или в разных вопросах по-разному? Какие это вопросы?
Нормы морали. Ваши представления о том, что прилично и что неприлично - в одежде, поведении, словах? Какие привычки вы считаете вредными и ваше отношение к ним; как относитесь к привычкам грызть ногти или качать ногой? Какие вредные бытовые привычки для вас не приемлемы? Расскажите о своих вредных привычках.
Обиды и отношения. Уместна ли нежность между супругами на людях, нужна ли она вообще? Ваше отношение к опозданиям, забывчивости, грубости, необязательности, плохому настроению и т.д. Кто должен мириться первым? Можете ли вы пойти на примирение, когда правы? Можно ли отвечать обманом на обман, руганью на ругань, криком на крик? Что бы вас обидело, какое обращение или слово?
Обсуждение этих вопросов - прекрасный повод самим задуматься, а также научиться разговаривать друг с другом и получить опыт обсуждения проблемных моментов, приводящего к консенсусу.
Как же принять самое правильное решение и на чью точку зрения ориентироваться? Да на любую, лишь бы выбранное решение устраивало бы обоих. Взаимопонимание в семье становится возможным, если присутствует взаимное уважение, уступчивость и гибкость.
Кроме того, некоторые вопросы (правила) должны обсуждаться неоднократно: идут годы, меняются люди, обстоятельства, состав семьи, и важно найти верное решение проблем именно сегодня, а не пользоваться найденным когда-то.
Эмоциональный семейный договор - это не типовой бизнес-договор, это не официальный юридически оформленный брачный договор. Это проясненные правила совместного сосуществования, устраивающие обоих.
В дальнейших статьях я планирую более подробно остановиться на перечисленных выше разногласиях, которые могут привести к конфликтам и возможные пути их преодоления.

Игнатьева Светлана - семейный психолог