Волынская Инна Олеговна

Клинический психолог.Индивидуальное консультирование и психотерапия взрослых при проблемах контакта, взаимоотношений, самооценки, психосоматических расстройствах, панических атаках, тревожности, страхах.

Образование

Дополнительной Образование

Опыт работы

Статьи

Практический опыт выживания наедине с собой.Танго танцуют двое


Стабильность, как основной жизненный приоритет – популярная, но весьма коварная штука. И, если хорошо разобраться, почти такая же ускользающая, манящая и недостижимая, как и смысл жизни. В принципе, она вообще не задана условиями нашего существования на Земле, где постоянным является только факт непременного изменения.
Скорее, любая стабильность – имеет вполне явные временные границы, и в контексте индивидуальной человеческой жизни корректнее говорить о некоторой цикличности в промежутке между вполне определенным и стабильным днем рождения и совершенно неопределенной датой смерти, про которую все, что нам известно, это то – что она точно наступит, но не сейчас, а когда-нибудь «потом». По сути, все попытки держаться за иллюзию неизменности чего-либо (будь то отношения с близким человеком, брак, место работы или даже режим дня) – есть попытки справиться с этим самым окончательным и тревожным «незнанием».     И хотим мы или нет, в течение жизни каждый из нас переживает нечто, символически сравнимое со смертью. «Смерть отношений» – вполне расхожая и никого не удивляющая метафора конца одного периода жизни и начала совершенно другого - переход от состояния «мы» в состояние «я», со всеми вытекающими из этого факта последствиями в виде значительного изменения условий собственного существования.
И точно так же, как существуют вполне определенные этапы «горевания», сопровождающие уход из жизни близкого человека, есть некоторые закономерности переживания конца отношений – то общее, что необходимо пройти и что неизбежно возникает у разных людей, оказавшихся в похожей ситуации.
На мой взгляд, знание этих закономерностей и проблем может облегчить процесс переживания расставания с «прошлым». Кроме того, понимание, что «полет проходит нормально», не требует немедленного медицинского вмешательства и то, что с тобой происходит – происходило со многими (которые, пройдя этот путь не разучились смеяться и радоваться и даже совсем наоборот) часто является самой действенной поддержкой и помощью. Ибо эти противоречивые чувства (а их немало - приступы злости, ревности, агрессии или меланхолии, ощущения себя никому ненужным никчемным существом с низкой самооценкой и недостаточным для жизни на земле количеством достоинств) – довольно неприятны и почти не поддаются контролю, особенно если переживаются все вместе или сменяют друг друга с катастрофической скоростью. Кстати, большинство из них часто не имеют никакого отношения к тоске по ушедшему партнеру, но связаны с потерей привычного образа жизни, социального статуса, переживанием отвержения, переоценкой своей роли и являются, в общем, естественными и нормальными на начальном этапе смены статуса, когда преимущества «новой жизни» еще пока не очевидны, а реальные или воображаемые «убытки» разворачиваются в полном объеме.
Собственный опыт и многочисленные свидетельства «очевидцев», обратившихся за психологической помощью, позволили мне осознать важность опыта расставания в человеческой жизни, задуматься о его необходимости для взросления и избавления от страха одиночества и в общем виде систематизировать этапы «большого пути» (здесь необходимо заметить некоторую условность разделения на этапы и возможность их пересечения и неоднородного течения во времени и пространстве). Итак:
1.«Это шутка - не может быть». Этап отрицания разрыва, который характеризуется иллюзией, что все еще можно исправить и вернуть назад, главное найти «волшебный» способ. Ощущение возможной обратимости происходящего отчасти оправдано прошедшим опытом выхода из критических ситуаций и провоцирует различные типы деятельности. Это священное время «борьбы за отношения», лихорадочного поиска «нового образа себя». Способы «борьбы за любовь» - дело вкуса и индивидуальных предпочтений. Будь то попытки стать комфортным и нежным или, наоборот, включить тотальный контроль каждого шага отдаляющегося партнера, в том числе тщательный мониторинг его мобильного телефона и взламывание почтовых ящиков, и «не пущать» любыми способами вплоть до угрозы суицида и совершением приворотных ритуалов– не суть. Главное – что-то делать и сохранить привычный «статус кво». Потому что это очень страшно – терять то, что казалось принадлежит по праву собственности, оставаться одному, признавать свое несовершенство и отсутствие любви, менять социальный статус, не оправдать чьих-то ожиданий, оказываться ненужным. Очень страшно и одновременно очень важно. И как способ преодолеть детское ощущение всемогущества, и как возможность более «чистой» самоидентификации, взросления и признания себя собой без привязки к исполняемой социальной роли и отношения кого-бы-то-ни-было.
В зависимости от общей энергетической заряженности личности, степени ее готовности к переменам и принятию неизбежного этот этап может иметь разную продолжительность. Сигналом того, что он пройден, является появившееся понимание того факта, что «на данный момент прежние отношения закончились и совсем неизвестно будут ли они еще продолжаться и в какой форме».
2. «Поиск виноватых» - неизбежное и неприятное время, протекающее в попытках найти ответственного за то, что случилось во внешней среде, попыткой сформировать образ «главного врага и генерального обидчика». При всей кажущейся (для продвинутого и толерантного человека) некрасивости этого периода – он абсолютно необходим и закономерен (боль, которую приходится испытывать естественно связана с сопротивлением и злостью на того, кто ее причинил).Основная задача здесь - перевод тотальной растерянности и невозможности вернуть былое в концентрированную энергию агрессии, направленную на наиболее очевидно-подходящую фигуру вовне, будь то бывший партнер, злобная свекровь, теща или же классический образ коварного «разлучника(цы)». Как я уже говорила, этот этап, хоть и неприятный (мало кому доставляет удовольствие собственная озлобленность и мстительность), но необходимый и естественный. Само по себе его наличие абсолютно оправдано переживанием разрушения привычного образа жизни.
Проблема здесь заключается в том, что существует большая опасность застрять в этом месте надолго (или насовсем) и продолжать свой жизненный путь с гордо поднятой головой незаслуженно обиженной жертвы, требующей немедленной сатисфакции за перенесенные переживания. В этом случае перехода на следующие этапы не происходит, и дальнейшая жизнь выстраивается вокруг ключевого переживания – таким образом, прошлый партнер никогда не становится «прошлым» и продолжает определять эмоциональное (а, следовательно, и ментальное, и физическое) существование. Каждый новый человек начинает рассматриваться как продолжение предыдущего, круг замыкается созданием образа несправедливо обиженной жизнью жертвы обстоятельств. Тем не менее, большинство людей разворачивают вектор ответственности на себя и вступают в следующую фазу переживания:
3. «Я – плохой» Чувство вины за совершенные или воображаемые акты агрессии по отношению к внешнему обидчику заставляет более внимательно отнестись к своему месту в драматическом событии, и мы оказываемся на противоположном полюсе самообвинения и тотальной ответственности, возложенной на себя. Несмотря на явное преувеличение своей роли и сопутствующие этому процессу элементы комплекса Наполеона, - это важный этап, на котором происходят первые попытки выйти из замкнутого круга переживаний вовне и оценить свое участие в построении обстоятельств собственной жизни. Сигналом его завершения может служить желание понять действия партнера и принять произошедшее как свершившийся факт со своей историей возникновения и двумя равноправными участниками. По сути, большая часть процесса расставания завершается вместе с этой фазой, бывший партнер больше не является основным действующим лицом переживаний, отношения с ним постепенно остаются в прошлом и наступает новая фаза:
4.Смирение и принятие случившегося, где к прежним реалиям прочно присоединяется прошедший род глаголов и определение «бывший». На этом этапе острота переживаний заметно снижается, произошедшее постепенно отходит на задний план и перестает занимать все мысли, бесконечный внутренний диалог с «обидчиком» постепенно стихает и вырабатывается более-менее постоянное и стабильное отношение к тому, что произошло. Довольно часто (но не всегда) в это время появляются первые ощущения правильности и позитивности случившегося. Как правило, часто меняется система ценностей, происходит понимание своей роли в построении отношений с внешним миром (будь то партнеры, друзья или любые другие люди). Сама личность трансформируется и становится более целостной. И наконец:
5.Постепенно появляются новые люди, повседневная жизнь обретает новые ритуалы и привычки, отношения с бывшим партнером приобретают определенную устойчивую форму (особенно, если есть дети) или заканчиваются вовсе. Психологи называют этот процесс «завершенным разводом или расставанием». Основной признак того, что это наконец случилось - отсутствие ярких эмоций (как негативных – злости, тревоги или обиды, так и позитивных – волнения или радости) при реальном или воображаемом появлении бывшего партнера в Вашем поле.
Помимо определенных ощущений и эмоций, характерных для каждого из этапов, процессу расставания с «прошлым» свойственны некоторые особенности психической жизни, которые могут проявляться на протяжении всего переходного периода. Чаще всего обостряется эмоциональная чувствительность (и радость и печаль становятся более отчетливыми, часто субъективно это переживается как ощущение себя «более живым»). События, происходящие вокруг вызывают более яркую эмоциональную реакцию, чем раньше. Самооценка переживает периоды отчаянных падений и взлетов и находится под сильным влиянием всего вокруг (от случайно залетевшей в голову мысли до улыбки соседа по трамваю).
Необходимость делать то, что раньше можно было не делать (например, самостоятельно планировать свое время, финансы, бытовые дела), сопровождается усилением жалости к себе и провоцирует лихорадочный поиск замены - как попытки справиться с растерянностью периода пересменки. Два противоречивых чувства – «жизнь кончилась – больше ничего не будет» и «все только начинается – теперь все будет по-новому» сменяют друг друга, иллюстрируя качественную характеристику момента. (хотя кончилось, как и начинается, далеко не «все»)     Существует еще множество индивидуальных комбинаций процесса переживания перехода к новой жизни. И, несмотря на болезненность и сложность этого периода, думаю, стоит отнестись к нему как к редкому шансу познакомиться с собой поближе. На самом деле, мы редко меняемся и что-то меняем без травмирующих внешних обстоятельств. Это как раз они – «надо брать». В качестве общих практических рекомендаций, которые так не любят давать психологи, предложу следующие – повсеместные и безотказные:

- когда неясно, какое из действий предпочесть, можно предварительно задать себе вопрос «что нужно сделать, чтобы понравиться себе?». В конечном итоге, наличие самоуважения - лучше, чем его отсутствие и отличный вдохновляющий ресурс на многие годы.
- очень стимулирует освоение чего-то неизвестного – будь то другая специальность, работа, горные лыжи или японский язык. Новые интересы значительно облегчают наступление новой жизни. Это также поможет понять, что в мире еще много возможностей.
- кажется, полезнее и вернее убрать из речи фразу «меня бросили». Моя подруга, столкнувшись с такой трактовкой своих обстоятельств в негодовании произнесла: «как это бросили? Я что – бумеранг что ли?»
И действительно, в подавляющем большинстве случаев, расставание случилось «не вдруг», и в нем участвовали двое. Так ли уж важно, кто первый решил прервать отношения, которые давно не удовлетворяли обоих? И если важно, то почему?
К счастью, жизнь – многогранна, и к тому же не стоит на месте. Что вообще-то хорошо, но иногда создает дополнительные трудности. Например, твой настрой отчаянно идти вдаль, не разбирая дороги с плеером в ушах, вступает вдруг в противоречие с необходимостью присутствовать на работе, забирать ребенка из школы, или еще с чем-нибудь, что невозможно просто игнорировать . Все время происходит что-то, что требует дополнительного внимания, и мешает полностью и без остатка погрузиться в собственные переживания. Поневоле приходится совмещать генеральное оплакивание своей разрушенной судьбы с побочной деятельностью, которая постепенно и незаметно занимает все больше места. Промежутки отчаяния становятся все короче и слабее, и однажды ты неожиданно обнаруживаешь себя совершенно в другом месте, в другом состоянии и уже не можешь вспомнить, как долго ты уже так – по-новому.

Волынская Инна , психолог-консультант

<str